Auch Witze willkommen

[Sophie]

When I was young I used to pray for a bike, then I realized that God doesn't work that way, so I stole a bike and prayed for forgiveness.

What fits your busy schedule better? Exercising one hour a day or being dead 24 hours a day?

[survivalmike]

Drei Schiffbrüchige, ein Wiener, ein Steirer und ein Burgenländer,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem
Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit
strenger
Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und
jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Wiener zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er
bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in
deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Wiener fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Steirer ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!"

Der Steirer tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Wiener
den Steirer: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Burgenländer mit der Melone
und der Ananas ums Eck...

PS: Sollte jetzt nichts gegen Burgenländer oder so sein - finde den Witz einfach nur zum totlachen!

LG Mike

[Sophie]

Ein Mann fragt seinen Arzt, ob er glaube, er werde 100 jahre alt werden. "Rauchen sie, trinken sie oder nehmen sie Drogen?", fragt der Arzt.
"Tu ich nicht", antwortet der Mann stolz.
"Geben sie oft viel Geld aus, fahren sie schnelle Autos, haben sie oft Sex mit vielen Frauen?" "Nein, auch solche Dinge mache ich nie."
"Nun gut", sagt der Arzt. "Warum wollen sie dann 100 Jahre alt werden?!?

[Vhiran]

In den USA lebt ein Europäer mit seiner Frau bei einem Indianerstamm. Seine Aufgabe ist es, das Holz für den Winter zu hacken. So vergehen mehrere Tage der mühvollen Arbeit, shcließlich geht er erschöpft zum Häuptling und fragt:

" Großer Häuptling, wieviel Holz muss ich noch hacken?"

Der Häuptling hebt den Kopf, schaut in den Himmel und antwortet dann:

" Winter werden sehr sehr lange"

Der Europäer interpretiert dies als Zeichen, weiterzuhacken und tut dies auch, da der Stammesführer nie wirklich gesprächig war. Nach ein paar weiteren vergangenen Tagen begiebt er sich wieder zum Häuptling und fragt erneut:

" Großer Häuptling, wieviel Holz muss ich noch hacken?"

Und wieder läßt sich der große Häuptling mit seiner Antwort Zeit:

" Winter werden sehr sehr lange"

Tief seufzend kehrt der Europäer zurück zur Arbeit und hackt erneut Holz für den Winter. Schließlich reicht es ihm aber und so tritt er entschlossen vor den Häuptling:

" Großer Häuptling, ich habe schon so viel Holz gehackt. Du sagst, der Winter wird sehr sehr lange...woher weißt du das denn? "

Der Indianerhäuptling betrachtet den Europäer eine lange Zeit schweigend, bis sich die Stille schon unangenehm auswirkt. Schließlich bricht der Indiander das Schweigen und antwortet:

" Weil weisser Mann so viel Holz hackt"

[Joggl]

Als Musiker muss ich noch ein paar Jazzmusiker-witze hinzufügen.

Also...

Was macht ein Jazzmusiker wenn man ihm 100.000 Euro gibt?

Er geht so lange auf Tournee bis das Geld verbraucht ist.

[Joggl]

Ein Jazzmusiker gibt ein Konzert.

Eine Woche später kommt sein Kollege zu ihm und sagt: "Hey, dein Konzert letzte Woche war wirklich gut, ich hab mir sogar eine CD von dir gekauft."

Darauf der Musiker: "Ach du warst das"

[Roman]

Kindermund



extremitäten sind das,was am menschen dran hängt

wenn man pupst, gähnt der Pop

mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben

wenn die babys noch ganz klein sind, haben mamis sie im bauch, da können sie nicht geklaut werden

meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war

meine mama kauft nur von freilaufenden bauern

im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert

zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten,vögel und indianer

man soll bei offenem fenster schlafen, weil atmen so gesund ist

ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten

einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber

beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen

am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost

minteralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig

immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, nicht als sklave

die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht

müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?

mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich

wenn wir den papa nicht hätten, müssten wir alle essensreste wegschmeißen

das trojanische pferd war nur außen ein pferd, innen war es ein wohnmobil

die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds

wenn ein mann kinder hat, hat eer auch die frau am hals

wennn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf

heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den computer haben

am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen abwechseln

auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das schamgefühl verletzt

für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen jemanden zum putzen

meine oma hat noch dinosaurier gekannt

hirsche haben Bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen unterscheiden

der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt

bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen, alles was danach kommt sollte aber nicht mehr weh tun.

oma ist der kostbarste teil der familie, die hat schon altertumswert

ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu

eine halb insel ist eine insel, die noch nicht ganz fertig ist

im sommer darf ich kurzärmelige hosen tragen

die jahre, in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre

oms ist so dick, weil sie so voller liebe steckt

ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt

wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas

ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer tampons

ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus

dere papi streut die samen und die mami legt ein ei, so entsehen babya

als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert

mein opa ist am kopf barfuß

wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden

man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück

auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätte die ja gar nicht genug platz

mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa

wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig

je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne

je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus

schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten

das schönste am Winter ist das schneeball schlachten

die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mals was passiert

mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose

[survivalmike]

Einfach göttlich!
Ich hab mich halb totgelacht beim durchlesen!

LG Mike

[survivalmike]

Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Fremde
wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig miteinander, ich habe
gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier
redet."

Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hat, schließt es
langsam
und sagt zum Fremden: "Worüber möchten sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagt das Kind. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben
Sie
mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle
dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen
getrockneten
Grases.
Warum denken sie, dass dies so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent
über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über ******* Bescheid
wissen?"


LG Mike

[Bergziege]

Die Kindergruppe macht eine Wanderung.
Der Lehrer fragt Horst: ?In welche Himmelsrichtung gehen wir?"
Horst antwortet: ?Nach Süden."
-?Wie kommst du denn darauf?"
-?Weil mir immer wärmer wird."