Auch Witze willkommen

[Bergziege]

Auswandern ...

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

schöne Grüße, Richard

[MichaelKrasetz]

... muss mir erstmal die Tränen aus den Augen wischen, super witzige Dinger dabei.
Kann es jeden empfehlen mal die gesamten Beiträge durchzulesen hier. Köstlich! Nächste Woche erzähle ich einen über Bahnverbindungen.




:-)

[Serpentes]

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause,
zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

• "Kalt, es regnet ..."

"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

[Roman]

Ein Mann sagt zu seiner Frau, ich bringe dir zwei Hasen von der Jagd mit und du machst ein Hasenragout draus. Nachdem er den ganzen Tag einen Hasen gesucht hatte, aber nichts gefunden hatte dachte sich der Mann: Oje, da wird aber meine Frau etwas sauer sein, wenn ich keinen Hasen gefangen habe.

Ihm fiel noch rechtzeitig vor Ladenschluß die kleine Fleischerei ein. Er ging dorthin und kaufte sich zwei Hasen. Daheim angekommen sagte er zu der Frau. "Sie mal was ich gefangen habe - 2 Hasen"

Seine Frau antwortete: "Wieso sind sie nackt?"

Er: "Die habe ich beim baden im Bach erwischt"

[Serpentes]

Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt,
zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"

[Dr.GregHouse]

Hmm ach was für ein witziger apotehker Witz. Finde es toll wenn man sie über uns witzig macht Und das nennt man bitte doch nicht Tresen sondern Tara!!

[Gurkenbier]

Sitzen zwei Angler an einem Teich und beobachten schon seit Stunden
ihre Ruten ganz gebannt. Nach einiger Zeit schlägt der eine sein Bein über das andere.
Brüllt der andere ihn an:"Willst Du hier angeln oder willst Du tanzen?"

[Serpentes]

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe.
Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel
wischt sich den Schweiß ab und sagt:

"Blöder Schüleraustausch!"

[Dr.GregHouse]

Laufen zwei Tote ums Leben

Geht ein Kaugummi um die Ecke und bleibt kleben

Rollt Ne Kugel um die Ecke und fällt

[Bowhunter]

Sitzen zwei Muffin nebeneinander im Ofen. Sagt der eine Muffin: Ziemlich heiß hier. Sagt der andere Muffin: Wahhh, ein sprechender Muffin!

Aus Two and a half Man

Gruß