Auch Witze willkommen

[Joggl]

die antwort des pädagogen erinnert mich irgendwie an thomas^^

[Bergziege]

kurzer Bergsteigerspruch-/witz:

Auffigstiegn Speck gfressn
Abigfalln hin gwessen

lg, Richard

[Bergziege]

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:

1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".

Gruß, Richard

[Mücke]

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute:

Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potentiellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig
ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen Wunderschönen
Tag.

Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.

[Susanne]

Seltsam, ich hätte die Rollenverteilung komplett andersrum gedacht... aber so kann man sich täuschen!
Susanne

[vikcid]

Ein Cowboy, ein Indianer und ein Burgenländr sitzen am Lagerfeuer und da raschelt es im Busch. der Cowboy springt auf und sagt :Freunde ich werde das erledigen, geht in den Busch und es macht aufeinmal Ischhhhhhhhhh, der weisse kommt ans feuer zurück setzt sich ohne ein wort zusagen. es raschelt nochmals im busch und der indianer springt auf und sagt brüder das erledige ich. er geht in den busch und es macht Ischhhhhhhhh, der indianer kommt ans feuer zurück setzt sich ohne ein wort zusagen.
Da raschelt es wieder im busch und der burgenländer springt auf und sagt: Meine brüder, ich der mann aus dem land der burgen werde euch zeigen wie man das macht. er ght in den busch und es macht Ischhhh Ischhhhh, kommt aus dem busch und setzt sich ohne ein wort zusagen an das feuer. da sagt der indianer: Na Mann aus dem land der burgen bist du zweimal auf den rächen gestiegen!!!!!

[vikcid]

Ein junger mann und ein älterer herr stehen nebeneinander in der apotheke und der junge beschwert sich über die undichten kondome und wie teuer die nicht sind und der alte wirft sich in die diskussion ein: ja und obe hängan dans ah!!!
lg schönen tag vikcid

[Bergziege]

Rekorde im Tierreich:

Es gibt ein Tier, das in einer Stunde die Haut wechseln kann:
Die Schlange.

Es gibt ein Tier, daß in einer Minute die Farbe wechseln kann:
Das Chamäleon.

Aber den Rekord hält das Tier, daß in einer Sekunde das Geschlecht wechseln kann:
Die Filzlaus .

Gruß, Richard

[Bergziege]

Wie alt schätzen sie mich?

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen.
Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer:
"Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32."
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit, bin 47."

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen.
Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten.
Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal... und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"

[Bergziege]

Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät.
Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen!
Heute haben wir ein 500.000-?-Haus, ein 45.000-?-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm.
Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau.

Meine Frau ist eine vernünftige Person.
Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohne, ein billiges Auto fahre,
auf einem Sofa schlafe und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.

Sind ältere Frauen nicht großartig?
Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!

liebe Grüße, Richard