Auch Witze willkommen
 

Was macht ein Jäger, wenn er versehentlich eine Kuh abschießt? Schiebt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie habe gewildert...
Und Tschüss mit üüü

In der Wiener Trambahn streiten sich Fahrgast und Schaffner.
Am Höhepunkt des Streites keift sie den Schaffner an:" Und vergessen Sie nicht, daß Sie schließlich und unendlich von mir leben!!" Daraufhin der Wiener Trambahnschaffner ungerührt: " A gäh bütschön gnä Frau, steings aus und lossens mi vahungern"

Hallo Leute,

wußtet Ihr, daß Paarhufer auch einzeln auftreten können?

Mal einen schlechten Witz ;)

Was ist ein Burgenländer in Salzsäure?

Ein gelöstes Problem!

Muahahaahahaa ;)

Ne, der war nicht gut ;)

Der kürzeste Witz:

Treffen sich zwei Jäger.

:Grins: Ziemlich zweideutig... :Grins:

Und ein bekannterer noch:

Jeden Tag fährt eine ältere Dame mit der gleichen Buslinie um die selbe Uhrzeit und jeden Tag fährt der gleiche Busfahrer den Bus. Eines Tages beginnt die alte Dame dem Busfahrer täglich eine Haselnuss zu geben. Sie sieht ihn dabei an, lächelt etwas und gibt sie ihm. er denkt sich nichts dabei und sieht es als eine nette Geste. Doch eines Tages fragt er sie, warum er immer eine Haselnuss von ihr bekomme. Die alste Dame antwortet darauf: "Jo wissns, i mog jo die Toffife so gern, oba die Nussal kaun i ned dabeissn."
:lol:

Ein Jäger hat einen tauben Dackel, der aber eine Super Nase hat...
Eines Tages geht er mit seinem Dackel über ein Feld, da kommt plötzlich ein Adler, greift den Dackel und trägt ihn davon !
Der Jäger ist entsetzt, reißt seine Flinte hoch, schießt den Adler ab. Der fällt getroffen zu Boden, aber der Dackel fliegt weiter...
Warum ?

Der hat den Schuß nicht gehört...

:lol: oder doch eher :Der sich: ?

Gruß, Andreas

Eine Geschichte/Witz aus Indien:

Ein Steuereintreiber ist auf dem Weg zu einem kleinen Dorf in den Bergen. Um dorthin zu kommen, muss er allerdings zuerst eine Hängebrücke über einem reißenden Fluss überqueren. Als er in der Mitte ist, verliert er das Gleichgewicht und fällt ins Wasser. Er schafft es gerade noch, sich an einem Felsen festzuhalten, um nicht abgetrieben zu werden, und schreit laut um Hilfe. Die Leute laufen herbei, und einige strecken ihm sofort die Hände entgegen und rufen: "Steuereintreiber, gib mir deine Hand!" Er lässt aber nicht los. Da kommt ein alter weiser Mann herbei, und als er die Situation überblickt, streckt er die Hand aus und ruft: "Steuereintreiber, nimm meine Hand!" Der Steuereintreiber ergreift sie und lässt sich aus dem Wasser ziehen.
Später fragen die Menschen den alten Mann, wie er das denn erreicht habe. Darauf sagt er: "Merkt euch, ihr dürft zu einem Steuereintreiber niemals sagen 'gib!', sondern immer nur 'nimm!'"
:Mister C:

Witz
 

Rotkäppchen geht in den Wald und trifft den bösen Wolf. Da fragt sie den Wolf:"Du, Wolf, warum hast du so große Augen?"
Sagt der Wolf:"Nicht mal in Ruhe *******n kann man hier." ;-)

Jägerwitz
 

Gehen zwei Jäger am Wirtshus vorbei... Hahahaha

Den kapier ich echt nicht, aber ich bin auch keine Leuchte im Witzeverstehen!
Susanne

Na dann leg ich auch noch einen nach!

Ein Mann kommt Total besoffen nach Hause und stößt das Glas mit den Goldfischen vom Regal. Ein Fisch liegt am Boden und schnappt nach Luft. Er schimpft: "Willst du wohl nicht nach dem Herrchen schnappen!" :D

LG Mike

Alt, gefallen mir aber trotzdem
 

Fliegen zwei Gurken durch die Luft, sagt die eine zur anderen: "Vorsicht, da kommt ein Hub...schrapp, schrapp, schrapp...

oder:

Rollen zwei Erbsen den Gang entlang, ruft die eine: "Achtung, da kommt einen Trepp...pe, pe, pe...

Liebe Grüße
Anita

Zwei alte Kater treffen einen jungen unerfahrenen: "Kommste mit, wir gehn die Katze poppen". Der junge Kater ganz unbedarft "Okay". Nach ner Weile sehen sie eine Katze und die zwei Alten sofort hinter ihr her. Der Kleine natürlich auch und so gehts immer um nen Baum rum, vorne drauß die Katze und die Kater versuchen sie einzuholen. Nach der siebten Runde bleibt der Kleine stehen, ziemlich außer Atem und sagt:"Also eine Runde popp ich noch mit, aber dann geh ich heim!".

In der Wiener Trambahn streiten sich eine Frau und der Trambahnschaffner. Am Höhepunkt des Streites keift Sie den Schaffneran:" ...und vergessen Sie nicht, daß Sie schließlich und endlich von mir Leben!!" Darauf antwortet der Trambahnschaffner ungerührt:" A gäh bittschön gnäh Frau, steigns aus und loosns mi vahungan!"

Fröhliche Weihnachten Christian

^-Der steht zwar schon mal da aber ist trotzdem lustig :)

Muss dann auch mal meinen Senf dazu geben:

Eine Familie hat einige Gäste zum Essen eingeladen. Bei Tisch wendet sich die Mutter zu ihrem siebenjährigen Sohn und sagt: "Liebling, sprichst du bitte das Tischgebet?"
"Ich weiß nicht was ich sagen soll", antwortet der kleine Junge.
"Sag einfach das, was deine Mami gesagt hat" sagt die Mutter.
Ihr Sohn atmet tief durch, senkt den Kopf und sagt feierlich: "Lieber Gott, warum zum Teufel habe ich bloß all diese Leute zum Essen eingeladen?"

ösi Witz
 

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt ein Bayer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen
Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen,
dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"Franz!!!"
"Ja,wos is?"
-PENG-
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Ösis diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang.
Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und
wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:
"Sepp!!!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!!!"
Wieder nichts.
"Sepp!!!"
"Franz bist Du's?"
"Ja, warum?"
-PENG-

Indianerwitz
 

Zwei Weiße und ein Indianer beim Pinkeln Seite an Seite: Der eine Weiße ist fertig, macht seine Hose wieder zu und fängt an, seine Hände zu waschen. Er wäscht sie gründlich bis rauf zu den Ellenbogen, um dann etwa 20 Papierhandtücher zum Abtrocknen zu verbrauchen. Dann dreht er sich zu den anderen beiden und sagt: "Ich hab meinen Abschluß an der University of Michigan gemacht und sie lehrten uns, reinlich zu sein." Nun ist auch der andere Weiße fertig, feuchtet nur kurz seine Finger an und nimmt ein Stück Papierhandtuch, um seine Hände zu trocknen und sagt: "Ich hab meinen Abschluß an der California University gemacht und die lehrten uns, umweltbewußt zu sein."
Der Indianer will gerade rausgehen, wendet sich aber dann doch noch an die anderen beiden mit den Worten: "Mir hat schon vor laaaaaanger Zeit ein sehr weiser Mann beigebracht, nicht auf meine Hände zu pinkeln

Noch ein Lakota-Witz:
Gehen zwei Lakota vom Powwow nach Hause. Heiß ist´s, und die beiden sind erschöpft, haben Hunger und Durst. Sagt der eine: "Und so wie ich meine Alte kenne, hat sie wieder nichts im Kühlschrank, und wir müssen hungrig ins Bett!" Dem anderen geht´s genauso schlecht, und sie überlegen sich, was sie tun könnten, aber da sie nicht einmal Geld dabei haben, um sich im Supermarkt noch etwas zu besorgen, geben sie sich schließlich geschlagen. Da krabbelt plötzlich eine Schildkröte über ihren Weg, und erfreut hebt sie der eine auf und ruft begeistert: "Da hat Wakan Tanka aber ein Einsehen mit uns gehabt - hier ist unsere Schildkrötensuppe!", und sie tragen die Schildkröte nach Hause. Dort stecken sie sie in die Mikrowelle, setzen sich davor und warten. Plötzlich wird laut von innen an die Scheibe geklopft und sie hören die Schildkröte schreien: "Aho, mi takuje oyasin!"

Ist nur für Schwitzhüttengänger verständlich, tut mir leid...
Eure Susanne

Danke Susanne für den Witz!

Der ist der Hammer - hab mich darüber totgelacht! :D :D :D

LG aus Salzburg
Mike

Mike
 

Kurze Story wegen der Schwitzhütte kam ich wieder drauf,...
bin nicht sicher ob diese Story nicht eh von Susanne oder Thomas war. Ein Weisser Möchtegern Indianer,.war eines Tages im schönen Lakotaland und nahm an einer Schwithütte teil,.ein Lakota stand davor und wurde unentwegt von Gelsen(Mücken) gestochen. Als ihm das zu blöd war holte er aus und schlug die Gelse tot. Der Weiße Esoindianer meinte ganz erschrocken:. aber das sind doch alle deine Verwandten mitakuye oyasin....Daraufhin der Lakota: Ich geb dir gerne diese Verwandten ab, du kannst dich gern von den Gelsen stechen lassen, mein Verwandter ist der Bär, der Adler und die Schildkröte , usw usf........((-::

When I was young I used to pray for a bike, then I realized that God doesn't work that way, so I stole a bike and prayed for forgiveness.

What fits your busy schedule better? Exercising one hour a day or being dead 24 hours a day?

Drei Schiffbrüchige, ein Wiener, ein Steirer und ein Burgenländer,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem
Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit
strenger
Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und
jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Wiener zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er
bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in
deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Wiener fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Steirer ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!"

Der Steirer tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Wiener
den Steirer: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Burgenländer mit der Melone
und der Ananas ums Eck...

PS: Sollte jetzt nichts gegen Burgenländer oder so sein - finde den Witz einfach nur zum totlachen!

LG Mike

Ein Mann fragt seinen Arzt, ob er glaube, er werde 100 jahre alt werden. "Rauchen sie, trinken sie oder nehmen sie Drogen?", fragt der Arzt.
"Tu ich nicht", antwortet der Mann stolz.
"Geben sie oft viel Geld aus, fahren sie schnelle Autos, haben sie oft Sex mit vielen Frauen?" "Nein, auch solche Dinge mache ich nie."
"Nun gut", sagt der Arzt. "Warum wollen sie dann 100 Jahre alt werden?!?

In den USA lebt ein Europäer mit seiner Frau bei einem Indianerstamm. Seine Aufgabe ist es, das Holz für den Winter zu hacken. So vergehen mehrere Tage der mühvollen Arbeit, shcließlich geht er erschöpft zum Häuptling und fragt:

" Großer Häuptling, wieviel Holz muss ich noch hacken?"

Der Häuptling hebt den Kopf, schaut in den Himmel und antwortet dann:

" Winter werden sehr sehr lange"

Der Europäer interpretiert dies als Zeichen, weiterzuhacken und tut dies auch, da der Stammesführer nie wirklich gesprächig war. Nach ein paar weiteren vergangenen Tagen begiebt er sich wieder zum Häuptling und fragt erneut:

" Großer Häuptling, wieviel Holz muss ich noch hacken?"

Und wieder läßt sich der große Häuptling mit seiner Antwort Zeit:

" Winter werden sehr sehr lange"

Tief seufzend kehrt der Europäer zurück zur Arbeit und hackt erneut Holz für den Winter. Schließlich reicht es ihm aber und so tritt er entschlossen vor den Häuptling:

" Großer Häuptling, ich habe schon so viel Holz gehackt. Du sagst, der Winter wird sehr sehr lange...woher weißt du das denn? "

Der Indianerhäuptling betrachtet den Europäer eine lange Zeit schweigend, bis sich die Stille schon unangenehm auswirkt. Schließlich bricht der Indiander das Schweigen und antwortet:

" Weil weisser Mann so viel Holz hackt"

Als Musiker muss ich noch ein paar Jazzmusiker-witze hinzufügen.

Also...

Was macht ein Jazzmusiker wenn man ihm 100.000 Euro gibt?

Er geht so lange auf Tournee bis das Geld verbraucht ist.

Ein Jazzmusiker gibt ein Konzert.

Eine Woche später kommt sein Kollege zu ihm und sagt: "Hey, dein Konzert letzte Woche war wirklich gut, ich hab mir sogar eine CD von dir gekauft."

Darauf der Musiker: "Ach du warst das"

Kindermund



extremitäten sind das,was am menschen dran hängt

wenn man pupst, gähnt der Pop

mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben

wenn die babys noch ganz klein sind, haben mamis sie im bauch, da können sie nicht geklaut werden

meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war

meine mama kauft nur von freilaufenden bauern

im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert

zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten,vögel und indianer

man soll bei offenem fenster schlafen, weil atmen so gesund ist

ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten

einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber

beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen

am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost

minteralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig

immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, nicht als sklave

die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht

müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?

mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich

wenn wir den papa nicht hätten, müssten wir alle essensreste wegschmeißen

das trojanische pferd war nur außen ein pferd, innen war es ein wohnmobil

die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds

wenn ein mann kinder hat, hat eer auch die frau am hals

wennn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf

heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den computer haben

am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen abwechseln

auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das schamgefühl verletzt

für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen jemanden zum putzen

meine oma hat noch dinosaurier gekannt

hirsche haben Bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen unterscheiden

der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt

bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen, alles was danach kommt sollte aber nicht mehr weh tun.

oma ist der kostbarste teil der familie, die hat schon altertumswert

ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu

eine halb insel ist eine insel, die noch nicht ganz fertig ist

im sommer darf ich kurzärmelige hosen tragen

die jahre, in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre

oms ist so dick, weil sie so voller liebe steckt

ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt

wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas

ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer tampons

ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus

dere papi streut die samen und die mami legt ein ei, so entsehen babya

als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert

mein opa ist am kopf barfuß

wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden

man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück

auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätte die ja gar nicht genug platz

mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa

wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig

je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne

je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus

schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten

das schönste am Winter ist das schneeball schlachten

die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mals was passiert

mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose

Einfach göttlich!
Ich hab mich halb totgelacht beim durchlesen!

LG Mike

Gar nicht Dumm!
 

Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Fremde
wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig miteinander, ich habe
gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier
redet."

Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hat, schließt es
langsam
und sagt zum Fremden: "Worüber möchten sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagt das Kind. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben
Sie
mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle
dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen
getrockneten
Grases.
Warum denken sie, dass dies so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent
über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über ******* Bescheid
wissen?"

:D :D :D
LG Mike

Die Kindergruppe macht eine Wanderung.
Der Lehrer fragt Horst: ?In welche Himmelsrichtung gehen wir?"
Horst antwortet: ?Nach Süden."
-?Wie kommst du denn darauf?"
-?Weil mir immer wärmer wird."

Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: "Oje, geht es mir schlecht."
Der Andere: "Was hast Du denn?"
- "Ich glaube, ich habe Homo Sapiens."
- "Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"

Der Witz ist wirklich gut.
:D

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

Gruß, Richard

Witz des Tages
 

Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt.
Und weil er nichts besseres weiß, sagt er:

'Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann.' Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.

Mina murmelt: 'Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur.
Und sie schrie 'Oh Gott, ich komme, ich komme!' Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!'


LG Mike

Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"

Darauf hin der Passant: "Weiß ich nicht, ist mir auch scheissegal! ..."

Gruß, Richard

so, einen noch ...


Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick!

"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline.

Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!

Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!

Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!

Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!

Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!

Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu ..."

schöne Grüße, Richard

"Was machst du denn da?"
"Ich vergrab meinen Wellensittich"
"Das ist aber ein großes Loch"
"Er steckt ja auch in der Katze drin".

Kommt ein Mann von einer Versammlung heim,
holt den Colt aus dem Schrank und erschießt seine Frau;
von welcher Versammlung kommte er ?

( Antwort )
Unser Dorf soll schöner werden.



An allen weiblichen Leser, das war nicht böse gemeint, Ihr könnt ja beim weitersagen das Mann und Frau vertauschen

Warum sind die meisten Männer größer als Frauen?

Das ist so in der Natur, Unkraut überwuchert die Blume. :p

Gruß, Richard

Mist, ich bin ja auch größer als meine Frau, ... :eek:

Die Natur und das Testament

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Blumen und die saftigen Wiesen."
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
"Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"
"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto".

... so kanns gehen :o

Gruß, Richard